決断

いきなりですが、昔の話をします。


桜庭は中３の頃詩を書いてました。いや、なんか文学的なやつじゃないですよ。
ただ、吐き出したいモヤモヤを書いてただけなんです。当時はそんなサイトも作ってたなぁ。誰にも教えずにそこで使ってたハンドルネームすら普段使わないやつを使ってました。

で、そこに自分で作った詩を載せてたんです。
今考えるとこの小説サイトはそのサイトの成長版なのかもしれません。
そのサイトを誰にも教えなかった理由。桜庭がどんな人間か知られたくなかったんです。怖かった。
でも誰かには知っていてほしくて誰でもいいから言葉がほしかったんですよね。
我が儘。


そのサイトの内容はドンヨリした暗ーいやつばかりでした。桜庭がここにいなきゃいけない意味とか、誰も知らないだろう裏面の桜庭とか、現実否定とか、孤独であるとか。
まぁ、なんて言うか歪んだ子だったんですよ。今も十分に歪んでますけど。


当時の桜庭は、「自由じゃない。縛り付けてるのは大人だ」、「自分は暗闇にいて、もう光の元へは帰れない」、「誰かに干渉してはいけない。それが桜庭自身を守る盾となり武器になる」、「他人と深く関わっちゃダメ。桜庭は傍観者であり続けなければならない」ってそんな感じの詩ばっか書いてたかな。
何しろあの中学の出来事以来桜庭は他人を警戒して、深く関わることも、自由と言う言葉に憧れてそのためなら今まであった生活を捨てれるって考えでした。
…なんて歪んだ中学生。


家出しようって思ってた時期でもありましたね。
桜庭の妹は小学校の頃からバスケをやっていて、土日の度に試合だったり遠征だったりがありました。そこに両親揃って見に行くんです。
だから桜庭に構ってくれていた時間も短かった。
その頃は桜庭も偽る事を覚えて見た目には分かりにくい反抗期でしたから、妹さえいれば桜庭は要らない子なんじゃないかって思ってました。
そのくせ親戚からは変な期待とかあって。桜庭の父は長男でそして桜庭は長女。世に言う跡取りなんです。今時そんな…って思われるかもしれませんが、桜庭はそうやって育ってきました。従兄弟や妹がしても許される事を桜庭がすると怒られたり、言葉だったり行儀だったり。今はとてつもなくどれも出来てませんが…。でも今でも親戚の前にいるときは少しだけ猫被ってるんですよ。
桜庭にはその重圧が重たかったなぁ。
その重荷から逃げ出したかった。

だからずっと思ってたんです。自立できるようになったらこんな狭い所から出ていってやるって。そのために桜庭は強くなるんだって。
誰も知り合いもいない場所に行って、誰かに頼らず自力で生活するって思ってました。
きっとその日は誰にも言わずに突然いなくなるだろうから、今のうちから桜庭のいた痕跡は消そうと必死だったなぁ。だから写真だとか血液だとか、残したくなかったんです。プリクラだってその頃から桜庭の写ったプリクラはレアモノ扱い受けてましたね。


それから、人間不信でした。これは多分中学よりずっと前から。本気で人と接することをしてなかったんです。小学生の時は人と上手く話すこともできなかったから嫌われるのが嫌で誰かの後ろにいつもいました。フラフラとどこのグループにも属さずただ一人。
だから中学の時最悪な事したんですよね。それを後悔したとき桜庭はめちゃくちゃ変わってました。
それまで信じてたモノを忘れて、ただでさえも一人だったのに更に一人になることを選んびました。
「守るモノは少なくていい。でもそれだけは守り抜く」って決めて。
今でもそうなんですけど、桜庭が執着してるモノってそんなにないんです。人に比べたら捨てられるモノも多いのかなぁって。
だからあの頃はすぐに何でも切る事ができました。


あれ、昔作ってたサイトの話してたのに…若干ズレましたね。
話戻します。


で、その暗ーいサイト。
確か中２の終から中３の終わりくらいまで更新してたのですが、そうやって何かを見つけて文にするっていうことをやりだすといろいろ感じてました。
何がどうすればそうなるのか、とか小さな風景の変化だとか。

そのうちに、何を思ったかサイトの存在教えたんです。確か２人。
大切なモノだって感じたから、かもしれません。
でも、それからも変わらず暗ーい話を更新してましたよ。
その中でチラリと「桜庭には友達だって言える存在があるの？人を信用できない」みたいな日記を書いた事があります。丁度その時、自分には親友って呼べる人がいないって感じていて。そりゃフラフラいろんなグループで浅ーい関係を続けてたんでそんな存在がいないなんて当たり前ですけどね。でもそういう繋がりしか持てない自分が嫌だったんです。
そしたら「私は？友達と違うの？」って。言葉は違いますけど、こんな文章。
泣きたいほど嬉しかった。ホンマに守っていきたい存在になりました。二度とあの過ちを繰り返さんって心で誓いました。
今でも本当に大切な存在です。

そんな感じであれから大分見方も感じ方も変わったなぁ。まぁ徐々に、でしたけど。
あ、その子のことはまた今度の機会に。


今はそのサイト、残ってません。いつからか更新もしなくなって、消しちゃいました。
でもさ、今更ながら残しておけばよかったなぁって。
今の桜庭では感じきれない事を感じてたと思う。今とは違う想いも沢山込めてました。
前に日記で考え方変わって成長したって書きましたけど、ホントにそうなのかなぁって最近思うんです。
なんか昔桜庭がなりたくないって思ってた大人になりつつあるんじゃないのかって。
だから、あのサイトを消した事に少しだけ後悔してます。
あの時の桜庭なら今のこの状況をどう捕らえてたのだろうって。多分、責任って言葉の意味を輪郭もハッキリ見えないでもっと楽観的に捕らえられてたんじゃないかなぁって。



えーと…分かりにくい日記でごめんなさい。
３日くらいかけて打ってる日記なので大分伝えたい事に持っていけません。


んー…
今回この日記で昔の話を出したのは、ある決断をしようかなって思ったからなんです。
昔抱いてた事を実行してみようかなぁって。
家出を。

ぶっちゃけた話、ただ学祭から逃げたくなったんです。グダグダ昔の話しましたけど、そっちはどっちかって言うとサブの目的で。
考えたんですよ。学祭はもうやれないって思ったんです。前回の日記で「パワーアップして復活」なんてでかい口ききましたが無理でした。
あれから委員会にも参加したりしましたけど、困って先輩に何度も相談したんですけど、アトバイスは貰えても負担は変わらないし、長い間休んでたので仕事は増えてるし、担当同士も桜庭だけかもしれませんがどうしても前みたいに気兼ねなくってわけにもいかず申し訳なく感じてるし、あの空間にいたくなくて早く実家に帰ってダラダラしてっていう生活が続いてやる気なんてもうないんです。そんなのが、このまま続けていてもダメなような気がして。桜庭の身ももたないなって。
だから、辞めてやるって思ってます。

でも、微妙に大学いずらいんですよ。
多分今堂々と辞めますって言っても、辞めさせてもらえないでしょうしね。
かと言って何も言わずに去った所で同じ大学にいるんですから絶対どこかで顔を合わせるんですよね。それは堪えられないです。

だから、家出。いや、表現おかしいですね。家出じゃなくて一人旅、かな。
当てを辿ってフラフラとって考えてます。辿り着けなかった時とか怖いですけど…。
無謀なこと考えてる自覚はあります。でも今はそれしか考えていません。
絶対後悔はするでしょうけど、学祭のことも忘れて自由になってみて、昔を思い出せると思うんです。何を考えていたのかとか小さな事にも感じとりたいんです。何が桜庭にとって一番いい答えなのか、どれが桜庭の道なのか見つめなおしたいなぁって。


でも、めちゃくちゃ問題は一杯なんですよ。

１、学祭の仕事の引継。
これは多分いきなり消えるから、皆へのお詫び、桜庭の気持ち、桜庭が逃げたやらなきゃいけないこと、それをまとめて、データ用意して郵送って形で送る予定。

２、両親。
一人旅行くなんて言えば絶対反対されるんで黙って突然消える予定です。勿論手紙を書いて。定期連絡もする予定。昔は家族なんて、って言ってましたけど、やっぱり捨てられないから。

３、大学。
３ヶ月を予定してるので授業をどうするか。休学？って思ったのですが理由が理由なんで苦しいですよね。学費ももちろん発生しますし。前期分のテストは受けるとして…。
一か八かで留年を考えてます。
きっと両親にはボロクソに怒られるでしょうが、覚悟決めました。

４、下宿の家賃。
これは勿体ないですよね。多分学祭辞めたら実家から大学通うと思うんですが、でも学祭を辞めるなんてまだ親には言ってませんから(むしろ家出する！なんて言えません)どーしようかなぁと。
実家から通うようになって大学のツレには部屋貸せってよく言われますけど…まぁそれは無しですよね。
だからもう戻る気はないって家出後に伝えて契約を切ってもらおうかなぁとかいろいろ思案中です。

５、金銭面。
やっぱ余分にお金はかかるじゃないですか。しかも電車ＯＲ歩き移動を考えてるんで…。で、フラフラする予定なので稼ぎ口はないじゃないですか…。
貯金もいくらかはあるんですけど、あんまり使いたくないんですよね。
でもきっと貯金は崩すと思います。節約して移動します。
お金の事考えるとやっぱ現実思い知らされますね…。

６、宿。
友人の家を転々としようと考えてるのですが、やっぱその日中に辿り着けないってあると思うんです。そういう時、野宿なのかなぁ…。あんまやりたくないですよね。風呂は入りたいし。でも仕方ないのかなぁ…。
うーん、行き当たりばったり。



こうやって問題点書き出すと無理な気がしてなりません。
でもこれが考えた末の答えなんですよね。だからこの家出を辞める気はありません。
まだ日にちは決まってませんが、準備と心構えができたらやります。
どうか見守ってください。


あ、そうだ。
携帯、置いて行こうかとも思ったのですが、持って行くことにしました。
メールは必要な分だけ選択受信します。
電話は学祭関係と登録番号以外は無視する予定です。
多分、この日記の更新は滞ります。
でも今、その旅の日記専用を作ろうかなぁと思ってます。きっといい刺激があるから、書き留めなきゃね。



えー、そろそろ携帯で送信できるデータ量が限界なので終わります。
ちなみに今現在は４日目です。
でわ、また家出前に日記書きます。