情けないなぁと。
決して半端な気持ちで続けたわけではないのに、今凄く逃げ出したいです。学祭から。
担当に上がってやるべき事が増えて、全力でやってるのに終わらなくて。
「国外逃亡したい」とか「休校になればいいのに」とか「実家に帰ろうか」とか同じ担当者には笑い話として話してたりもしますが、実際のとこ本気でそう思ってたり･･･。
でも言えないじゃないですか。同じように苦しんで毎日作業と打ち合わせをしてる担当に向かって。桜庭だけじゃないって分かってますもん。
それでもこーいう言葉が出てくる桜庭って、情けないですよね。
でも、少し言い訳するなら･･･、
・そりゃ先輩達は一人一企画で負担も装飾も桜庭たちに比べれば楽だったでしょ？
・直上だって看板毎回4枚書いてたって言ってもスポ祭は持ってなかったし？看板枚数、桜庭より少ないじゃん。
・企画書だって桜庭には委員会資料載せさせて･･･、一人で57×70+30×70+9×70も折った人なんていないでしょうに！
・桜庭と先輩は違うんだから、先輩ができた事が桜庭にできるなんて思わないで！
・看板毎回間に合わないって･･･そんなの1回で5枚も書いて更に他の装飾だって任されてたら終わらないのあたりまえ！
・桜庭だって授業もあるしバイトもある。それなのに学祭だけやってろって言われても無理。
・担当は担当で装飾終わらないって言っても桜庭より多い奴は授業殆ど出てないやん！桜庭が出席取ってるんだから装飾終わって当然。
・それにいい訳にはしたくないけど、桜庭は女なの！どんだけ男っぽくても女！！
・なのに男と一緒のように寝泊りして力仕事してって無理なの！月一で生理来るからそーいう日は意地でも帰らなきゃ次の日大変なの！そんなこと、お前らには一生かかっても理解できない。
・車も時間も金もないっていうのにどーやって予算願書けって言うの！？1日かけて店回りまくったってきっと無理。
・・・少し、ではないですけど、まぁそんな感じです。
なんていうか、先輩に対して言いたい事が殆どですね。口が裂けてもいえませんが･･･。
兎に角、桜庭はストレスで禿げそうです。
で、最近結構休み勝ちになってます。
授業行くのも面倒臭い、学祭はもう嫌だ。ってね。
最近思うのは、今年で学祭やめようかと。
内面的な理由としては、「学祭の仕事が嫌」。他には「続けていく自信がない」、「今年よりは楽になるとしてもまたストレスが溜まる」。
まぁ、実際のとここんな事を理由に辞めたくはないので、「留年はしたくない」、「資格を取るのに勉強する時間が欲しい」、「妹が来年大学生になるので遠くの大学に行けば下宿する。→2人分の下宿は無理なので桜庭が実家から通う事になる」。こんな感じでしょうかね。
でも、葛藤もあって、正直むかつく奴もいますけどやっぱ1つのことを一緒に乗り越えた仲間でもあるしいい友人もいる。もしやめればそんな奴らと今みたいに毎日顔を合わせる事もなくなる。それはいやだなぁ、と。
我が侭ですけどね。
それにしても、こんな経験、学祭実行委員なんてやってなければ経験する事もできないんでしょうね。
これも一種の青春、なんですかね･･･。
こーいう、不安定な生活とか心情とか小説にしたいなぁ。馬鹿な出来事と必死になって悩む事。そんな感じの日常小説。
うーん･･･やっぱり時間が欲しい。
さてと、もう一つの方。
こっちは何て言うか･･･微妙。
連絡、してみたんです。今の桜庭には時間に余裕がないのでホント呑気に取られるようなメール。
ちゃんと返してくれましたよ。その時学校で一人作業やってたんですけど、ちょっとだけ安心。まだ、まだ桜庭は切れれてなかったんだって。
でも、やっぱりそれ以上先には進めませんでした。早めに、片付けなきゃって思ってるんですがどうしても時間が･･･。
今は向こうもタイミング的にダメみたいですしね。でも、ちょっとずつ覚悟ができてきてるような気がします。ひと段落したらちゃんと人に話す覚悟も。きっとココにも載せると思います。
そのためにも学祭を乗り切ります。はぃ。
よっし！！でわ。
何のプレッシャー？って・・・大学祭の担当企画について。
今、もの凄く余裕ない状態なんですよね。
今年の我が大学祭実行委員は担当が１０人。例年に比べてホント少ない人数なんです。
で、桜庭たち担当内で話し合って自分が持つ担当を決めたんですが、今ある企画をなるべく減らさないで運営したいって事になって・・・。勿論人数が少ない分1人で何企画も担当することになったんです。
それが思った以上に大変で。
まず、あのデカイ看板。3月中に一企画1枚ずつ企画発表看として書いてさらに割り振られた新入生歓迎用の看板や装飾も書いて。桜庭は担当企画、3企画と新歓1枚書きました。まぁ、桜庭は看板多い方なんですけどね。なんかそれ書いただけで凄く疲れてしまって。
その看板が３１日に終わって、次は募集企画の担当なので募集看が5枚ほど・・・。１４日までに。
4枚も書くのに1ヶ月かかってたのに2週間で5枚なんて普通、無理ですよね。
弱音、なんて吐きたくないんですけど、どうもこのことに関してだけは弱音吐いてしまいます。かといって、仲間に助けてって正直には言えなくて。
それから、企画書。１０日に今年度初の委員会があるんですけどそれまでにつくらなきゃいけなくて。作るだけじゃなくて先輩にも一回見せないといけないのに・・・、まだ企画書できてないんです。
担当にも迷惑かけるあげく先輩にまで・・・。
あと一つ。桜庭の担当している企画上、団体と交渉しなきゃいけないんですけど、それに関しては一切手をつけれてません。
もう、何をしていいかも分からなくなってます。
学祭の事に関してはこんな感じ。
ホント自信なくしちゃってます。こんな自分が続けるべきだったのか、とかそんなことばっか考えちゃって。
最近では、もう今年の学祭で終わりにしようかなとも考えちゃって。正直こんな辛いことしたくないなって、思ってます。
遊びにも行きたい、バイトだってもっと入りたい、何だかんだ言ったって実家にも帰りたい、もともと桜庭はやりたい事のために大学に入ったのだからそれに向けて勉強もしたい。
でも、今これは全部大学祭の活動で犠牲にされてて。
ただ、言える事は大学祭を通じて知り合いも増えたし、学外との繋がりもある。担当は桜庭にとって凄くいい奴らで信用も信頼もできる仲間だって思ってる。そんな奴らとすっとツルんでいきたいってのも本音。
わがままだなとも思いますが、今の桜庭にはこんなことしか考えられないんです。
・・・終わります。
どれも期限ギリギリ
やらなきゃいけないのに…
眠気には勝てなくて
更に自分を苦しめる
プレッシャーに押し潰されそうになる
全部、背負ったもの全部投げ出したくなる
自分が選んだ道を途中で放棄したくなる
それをしようとすれば桜庭の生活も環境も全部変わる
それだけは、嫌
もっと
上手くできる人間だったらよかったのに
奴はすっごく桜庭に優しくて、頼めばなんだかんだ言いながらもいつもやってくれたり、無茶な注文にも答えてくれたり、自分の損することでも引き受けてくれたり・・・。だから、いつも頼って甘えちゃうんですよね。なんか、それが当たり前、って思えるほど。そのくせ桜庭が奴にしてやれることってそうなくて、素直にもなれなくて。
申し訳ないな、って思う気持ちだけじゃなくて、そんな自分が恥ずかしいって思います。
奴は、結構強情な奴で、なかなか頼ってくれないし（桜庭が頼りないんですけどね）、人に甘えることも知らないんですよ。だから一方通行。
こんないいツレ、もう2度と巡り合わないと思う。奴が許してくれる限り桜庭が一緒にいたい。
そのために桜庭はもっと努力しなきゃ。それからもっと成長しなきゃ。もう少し素直になってもいいかもしれない。
ほんと最近は時間が過ぎるのが早いです。
今は友達の家に泊まりにMacの方ばかりでＰＣをやっていたので久しぶりにWinを使うとキーボードが打ちにくくて仕方ないです。打ち間違えが激しい・・。
さてと、本題。
何があったのか、とか長々書くの面倒なので、今のモヤモヤ部分だけ。
すいません、いつもこんなモヤモヤ日記だけで。たまにはまともな日記書けよって感じですね。
えーと、桜庭ってホント素直になれないなぁ、と。
この間、酔った奴と2人で長い距離を歩いて家まで帰ったのですが、そいつ自分の愚痴とか言ってて。まぁ、今いる家もそいつの家なんですが。で、自分の愚痴が言える事ってあんまないよね、っていう話になりまして・・・。そいつには言われました。桜庭に出会えてよかった、って。こんな愚痴言えてよかった、って。奴はめっちゃ恥ずかしい、って言ってましたけど（笑 桜庭はすっごい嬉しかったです。
まぁ、桜庭は笑ってごまかして、素直になんてなりませんでしたがね。それがなんかモヤモヤしてるんです。
桜庭は誰かにこんな自分の愚痴話せるかな、って。もし、中学校で桜庭がやったこと知ったら、って思うとやっぱり誰にも言えなくて、素直になれないなぁ、って。
いつになったら、桜庭は素直になれるんでしょうね。
って言うモヤモヤです。
もう、横で奴が話しかけるのでまともに打てません。いつも日記の文章めちゃくちゃですが・・・。
すいません。
とりあえず、奴には別にここのサイト教えてもいいかなってくらいは思っています。
・・・更に文章に脈絡がなくなってきたんでそろそろ終わります。
おやすみなさい。
